31 aug. 2011

Porcusorul isteric...

Un porcusor isteric statea cocotat intr-un visin din livada. Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!

Fiul catre tata...

Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
- E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, măta…

Fara suparare...:D

Doua rosii merg pe strada... Cum iti dai seama care e femeia?
Te uiti la aia stricata!

                                                                                

29 aug. 2011

Curcubeu...

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt negru! Cand cresc, sunt negru! Cand stau la soare, sunt negru! Cand mi`e frig, sunt negru! Cand sunt speriat, sunt negru! Cand sunt bolnav, sunt negru! Iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti roz! Cand cresti, esti alb! Cand stai la soare, esti rosu! Cand ti`e frig, esti albastru! Cand esti speriat, esti galben! Cand esti bolnav, esti verde! Iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine colorat ?!?....

Discutie...

Doua broaste stau la cafea... La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
- Unde ti-e sotul, draga?
- Ia lectii de zbor, cu barza!

Setea...

I: De ce isi pun oltenii, inainte de culcare, pe noptiera, un pahar plin cu apa si unul gol?
R: Pai, poate le va fi sete noaptea ... poate nu!...

28 aug. 2011

Vanzare...

- Vand nevasta!!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: oooooo Doamneee (poate sa tina o herghelie), caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : copii 5 si 3 ani...

La restaurant...

Mona Musca la restaurant:
- Serviti si moluste?
- Servim pe oricine, luati loc!!!

27 aug. 2011

Radioactiv...

Dupa explozia de la Hirosima o baba fuge repede catre alta zicand:
-  Fataaa, uita-te ca mi-a crescut al treilea san!
La care cealalta:
- Ete na, ma doare-n p**a!

La mosit...

Naste nevasta tiganului. Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de Piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1 copil, 2 copii, 3 copiii.
Disperat, tiganul (mai avand 4 puradei) exclama:
- Dom` doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....

In armata...

Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, iar un plutonier intra in sala de mese si zbiara:
- Unde sunt soldatii?!?
Un alt maior raspunde:
- Joaca sah!
Plutonierul pleaca spunand:
- Ei bine, las ca le iau eu mingea...

La camp...

Un taran era la munca, dadea cu coasa. Un vecin vine in fuga la el si ii spune:
- Hai repede acasa ca o murit soacra-ta!
La care taranul raspunde calm:
- Mai intai lucrul si dupa aceea distractia.

26 aug. 2011

Suporteri adevarati...

De ce isi bat dinamovistii copii in ziua de Craciun?
Rasp: Ca umbla cu steaua!

Intre barbati...

- Mâine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc.
- Bine! Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

La tara...

- Unde duci vaca asta, Anica?
- La taur, parinte.
- Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
- Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!

25 aug. 2011

Inregistrare...

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

Scoala de soferi...

Instructorul auto catre tanara sa eleva:
- Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai in vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!

                                                                          

Intrebare, intrebatoare...

Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit!

La judecata...

In sala de judecata:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de indată!
- Ura! Ura! strigă inculpatul.

La proces...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La scoala...

Învatatoarea il intreaba pe Bula:
- Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
- Da, Vlad Tepes!

24 aug. 2011

Bula catre tacsu...

- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?
- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?
- Pentru că istoria se repetă...

23 aug. 2011

Doliu...

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: 
- Ai si ajuns, scarba?!

Distractie...

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

La cimitir...

Doua babe in cimitir. 
Una intreaba: 
- Tu cati ani ai? 
- 97, raspunde a doua. 
- ... si... mai pleci acasa?

19 aug. 2011

Geometrie....

- Cum face un cal cand merge in linie dreapta?
- Tropa, tropa!
- Dar cum face cand merge in panta?
- Tropa, tropa ”cosinus de alfa”!

Matematica iubirii...

Barbat inteligent + femeie inteligenta = dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = bebe

Telefonul...

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa!".
M-am dus. Nu era nimeni!

Poezie...

"Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa egzistam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adutze-n pliscu' ei, împachetatzi,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnat,
Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patutz si-n tzoale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun?.
Sa vezi mai flate, tze educatoale
Fata misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale!)
Sa nu stie nimica desple sex !"

18 aug. 2011

Intrebare...

- Oare peştii se laudă la fel ca pescarii?
- Parcă poţi şti? Nu văd de ce un peşte nu se poate lăuda cu mărimea momelii pe care a furat-o din carlig.

La agatat...

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara acceptati compania mea pentru 20 RON?
Ea zice : - Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!!

Sotul catre sotie...

- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un doctor, eram doctorita!

La cumparaturi...

Un politist se duce la magazin si intreaba vanzatorul:
- Domnule aveti televizoare color?
- Da avem!
- Atunci dati-mi si mie unul verde!

La facultate...

Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune:
- Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
- Iti voi indeplini rugamintea.
... Si il saruta pe frunte.

Cersetorul...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

10 aug. 2011

Disputa...

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în c....e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu!
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa

6 aug. 2011

La biserica...

O tânără la spovedanie.
- Părinte eu ăăă...
- Ştiu fiica mea ce ai făcut că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri!
                                                       

Bula la scoala...

Era bula cu invatatoarea care-l intreaba ...
- Bula ce este Patria ?
- Nu stiu
- Cum ma nu stii?
- Vasile zi-ne tu ce este Patria?
- Patria este mama noastra.
- Bravo Vasile!
- Bula acum stii cine este Patria?
- Da este mama lui Vasile.
- Nu ma idiotule, e si mama ta, ai inteles?
- Inteles!
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile!